Tak jsem to dočetla, i když jsem ospalá.-).
Ke gramatice- ještě jsem si všimla pár blbostí v 4 oddíle..
- nevím, zda obrat holdovat na mase (ve třetím odstavci) byl použit záměrně, ale tuším, že je to spíš jen chybička.-)
- na konci pátého odstavce máš trochu divně "ustali", když jsou tam střední rody, úplně nejlépe bych napsala ustalo, možná by šlo ještě ustal..
- v osmém odstavci určitě patří "prkna se snažila, nadzvedla", nic jiného.-)

No jo, hlouposti. A obsahově, respektive formou, se mi to jinak líbilo- když to porovnám s tvými dřívějšími povídkami, tak se určitě zlepšuješ a vyspíváš.-). Na konci mi určitě vysvětlení se sektou připadá dostatečné, spíš bych to všechno ještě nepsala tak "jasně". Jak jsi říkal v komentáři s Patrikem, že vstupy do příběhu by ho podle tebe příliš rozdělily a rušily by jej, mě by se tam naopak líbily. Myslím, že když je to v podstatě celé takové dlouhé vyprávění toho chlapce, naopak je to příliš očekávatelné, nebo, nevím, jak to říct.. Například postava doktorky mi přijde víceméně zbytečná, pokud tam jen na začátku přijde, pozná chlapce a potom je tam jen na konci, aby příběh uzavřela.. Nevím, přišlo by mi možná zajímavé poznat více ji a nějak ty příběhy prolínat, co na tom, že by to bylo dlouhé, od kdy se spisovatelé řídí takovým pravidlem?:-). I při vyprávění toho hlavního týpka by se daly zvolit odmlky, nevím, jiné prostředky, než "jsem tak vyděšený, nedá se to ani popsat" a hned na to jí všechno vyklopí:-).. Nechci to samozřejmě zlehčovat, jsou to jen nápady, jak udělat povídku ještě zajímavější a čtivější- myslím, že přestávky v hlavním příběhu a trošku jiná struktura by podpořily napětí:-).. Anebo jsou to všechno hlouposti a ty si do toho nenech kecat. Ať tak, nebo tak, to jsou věci, které mě teď napadají a já bych ani nic takového nenapsala, vůbec by mě to nenapadlo, prakticky jsem skončila u slohovek, takže klobouk dolů a kdyžtak mě neber vážně:-).